VicOvi, zabavni linkovi i tako to...
#31
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
Reply
#32
Kako se zove žena princa Williama?

Williamovka


(i jedan stari)

Kako se zove mužjak od kamile?

Charles

Reply
#33
rtvforum.net-mjesto gdje teddy i danilo08 koriste svaku priliku za međusobne komplimente. Smile
Reply
#34
Kako se zovu radioaktivne papuče?

Japanke
Reply
#35
Quote:The Death of Obi-Wan Kenobi

Obi-Wan Kenobi Is Dead, Vader Says

[Image: vader-podium.jpg]
Lord Vader announced the killing of Obi-Wan Kenobi at the Imperial Palace on Coruscant

Published: May 9, 2011

CORUSCANT — Obi-Wan Kenobi, the mastermind of some of the most devastating attacks on the Galactic Empire and the most hunted man in the galaxy, was killed in a firefight with Imperial forces near Alderaan, Darth Vader announced on Sunday...

Opširnije...
Reply
#36
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:


- Pa šta se dešava? Šta ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!



Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!


- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo, odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?

- Morić. Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

- Vozač bagera.

- Ah... da, evo, našao sam vas.


- Tomislav Morić, vozač građevinske mehanizacije... E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.


- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!







- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to ispada 128 godina...
Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
- Je l’ to ono roze gde je moja slika?
- Jeste – odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
- A je l’ to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
- Jeste – kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic…
- Aaaa, e to znam! Opet alko-test!
Ne svadjaj se sa budalom. Prvo te spusti na svoj nivo, a onda te dotuce iskustvom...
Reply
#37
Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.

"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač poče da se brani: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i strikala, reče:
"Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
"Možeš li ti da držiš jezik za zubima nekada?"

Žena se osmehnu i reče: "Možeš biti srećan što ti je "radar detektor" opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada saobraćajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar detektora", a vozač se prodra na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš. Začepi gubicu!"

Saobraćajac pogleda dalje i reče: "A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozac poče da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona."

Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zešto već jednom ne ZAĆUTIŠ?"

Saobraćajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"
Ne svadjaj se sa budalom. Prvo te spusti na svoj nivo, a onda te dotuce iskustvom...
Reply
#38
Dva ludaka beže iz ludnice, kad ono napadao sneg do kolena. Kaže prvi:
Hajmo bolje nazad, ne možemo kroz ovaj sneg.
Na to ce drugi:
Al’ si ti lud, pa imamo lance!

LOL
Ne svadjaj se sa budalom. Prvo te spusti na svoj nivo, a onda te dotuce iskustvom...
Reply
#39
[Image: image001.jpg]
Reply
#40
Sprža od merak,na Leskovački način

Engredijenti:

Svinja - kolko-tolko pitoma, ako već ne mož’ umiljata; kazan - što pogolem, to pobolje; sol; tucana paprika (mož’ i gruvana); crni lukac, oljupen; paprika iz turšiju, bez dršku; džinke, otrovljute; kominjak; gladna usta...

Treba li da podsićam čitaoci da svinja mora da bude dobro utepana? Jer neje samo jedan od bajagi majstori jurio životinjku sa šuko-utičnicu mesto njušku - sa svem nož u svinjsku gušu - po dvorište i po komšil’k; ako prvo čuješ skičanje i vikanje po sokaci, pa se pojavi svinjče sas dršku što mu viri iz šiju , da znaš da odma’ iza njega ide i klač bez iskustvo, što dahća i pcuje: e, na njega mu tovarenje sas zajebanciju ne gine dok je živ, a nadimak mu ostaje i na unuci, garantovano. Još se priča kako je jedan naleteo - onako sas sekiru i krvav do uši, u majicu do pupak i sa natpis na junačke grudi „STOP THE WAR“ - pravo na neku miroljubivu delegaciju, zaduženu za rešavanje konflikti na naučnu bazu: ajde što su gospođu uspeli da dignev iz nesvest tek sa šićer i vodu, al’ niki neje očekivao da će ponovno da padne u isti i zbog objašnjenje; ispalo je da je gospođa vegetarijanka - i još je u neko društvo što voli živi svinjčiki - i da bi bila manja šteta da je koljač, po stari srpski običaj, jurio komšiju po avliju zbog oluk na među.

Daklem, taze i namrtvo utepan „losos iz kočinu“ prvo se šuri i skida se koža; ne skine li se, lako mož’ da dobiješ čvarci, a toj prajiv samo još onija što ne znaev koje je sprža. Važna napomena: izbegava se klanje u subotu, jel je to dan za porodično banjanje; lako se mož’ desi da ti cela familija uripi u tekme sas vrelu vodu i pre svinju. Elem, celo salo se seče u kocke, col sa col do dva sa dva cola; u dobro zagrejan kazan - nemoj da pobrkaš sa korito od onomad, tam su deca odamno - sipuje se od kilo do tri kila vodu, a kocke se turaju odma i počinje topenje sas mešanje. Neki majstori turav i loj od bubrezi, za svaki slučaj. K’d se salo otopi, kazan se prebacuje na ‘ladnu zemlju i sas cedaljku i gazu se odvaja mas’. Taj mas’ je prva klasa i čuva se za dečurliju i za bolni; namažeš gu debelo na leba, frljiš preko njuma sol i papriku i puštiš sitnu dečicu na sokak: ništa gim neće fali, ne se sekiraj. K’d se mas’ odvoji, kazan se vrća na vatru i pa se meša, al’ sad pojako, dok se grbina muški ne oznoji. Opet se vadi mas’, ali je toj s’g druga klasa: čuvamo gu s’m za gosti. U ono što je ostalo mož’ da dodaš koje oćeš, al’ najbolje pasuje meso skinuto od obarenu glavu. Ponovo se dosipuje nekolko kila vodu i sas varjaču se razbivav golemi parčiki na pomalečki. Mešanje ič ne sme da prestane još najmanje cel sat.

E, s’g ide prava majstorija! Prvo sol - mešaš i probuješ da ne prekaraš; pa tucana el gruvana p’prika - tuj niki neje preterao; skidanje od vatru i poslednjo odvajanje masnoću. Ceđenje se radi kroz gazu, sas pritiskanje; a pritiskaš onolko jako kolko nećeš da sprža bude mrsna. Takvu gotovu mož gu turiš u crevo il’ u sudovi - njuma preferiraju ovija uštogljeni, a mož i da gu „razbarušiš„ sas viljušku, pa da budne čupava ko bitles.

Taj sprža, „rastresena“, treba za ovo jedenje što ga vikav „ćerka da gleda, majka da jede, al’ na ćerku da ne dava“! K’d je vatra već prigasla, uzne se zemljano tavče, turi se još vruća sprža na dno, dodava se crni luk, džinke i paprika iz turšiju - u preciznu razmeru: đuture, pa onda opet sprža, malo tako postoji bez č’čkanje, a onda se polak meša. K’d počnev da ti tečev suze na usta, e, tad je dosta.

Treba ti još kominjak - onoj vino što ga mangupi teslimiv na mamlazi za dvajes evra po flašu i krstiv ga „božole“ - dobar teško će nađeš ako neje domaći; trebav ti drugari, toj ima kolko oćeš, čim namirišev mufte jedenje i pijenje - te gi oko kazan ko crnci oko baobab (Lj. Živkov), viljuške - da nesu mnogo prljave, al’ i da su štrokave, sve su toj vitamini - i vruća pogača. Može i sir; tuj već ne mora da utepuješ celu ovcu zbog dve velije, neje ljudski...

A posle ovakvo jedenje ič da ti ne bude krivo ako odma mreješ; ako je za utehu - neće budne sefte: više je Leskovčani izginulo od holesterol iz „plodovi tora“ i više su gi potamanili praseći sveti „trigliceridi“ - vo imja pljeskanicuuu, ćeebapiii i spržuuuu, jessss da bude! - nego svi ratovi na gomilu. Vikni gim - ako se preturiš od hoklicu - sam da te otrkaljav u prv jendek k’d se oladiš i ukočiš. Da ne smićaš na ovija što još mezetiv... Neje meraklijski!
Kad ti svi okrenu ledja, šutni ih u dupe! 
Reply


Forum Jump:


Users browsing this thread: 1 Guest(s)